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脑汁回想的样子，忙道：“你先别急着想游戏舱的事情了。这两个月你缺乏运动又营养不良，再加上全息游戏舱费神经，记不起来中间的事情很正常。等身体恢复过来了，记忆自然就回来了。”
我只好作罢。
“对了，你养病的时候，你妈妈来过一次，病费已经全部缴清了，你不需要担心。”一个医生对我说道。
我抬眸向他回以微笑。他眼神闪躲了一阵，里面似乎有同情。
我大概能猜出来他这个样子的原因。
一个人昏迷两个月才被发现，治病的时候父母也只来过一次——在其他人眼中，确实是个值得同情的异类。大概在他们看来，我是个被家庭忽视的可怜虫，是个孤僻到无人问津的怪人。
但我并没有什么感觉。要说的话，我还是更在意自己玩过的那个游戏。
“医生，我大概什么时候能出院？”我想要快点出院。我对医院并没有什么好感，这里让我感到压抑。
“情况好的话，两周之后就可以了。”医生翻了翻我的病历，“不过出院之后也要注意休养，定期复查。对了，你妈妈还让我带给你一句话——她说以后不要再碰什么游戏舱，原来的那个她已经帮你扔掉了。”
我怔了怔。
扔掉了？
我难得地有些失落，似乎是失去了什么很重要的东西。
失去的是什么，我并不知道。
*
那是我十七岁的夏天。
我玩了一个我记不起内容的游戏，然后因此住进了医院。
出院后，我又回到了一个人的生活。
平淡，乏味，孤独。
我住在那个租来的小公寓里，每天重复着同样的生活——起床，吃饭，上学，放学，吃饭，睡觉。周末偶尔会出去走走，但大多数时间都是一个人待在家里，看书，刷手机，或者什么都不做。
我偶尔会做一些莫名其妙的梦。
梦里有火焰，有雪山，有沙漠，有森林。那些场景似曾相识，可梦醒后又往往记不起来细节，只留下一种淡淡的、说不清道不明的惆怅。
要说变化的话，倒是也有。
我被家人禁止了玩游戏，于是从那个夏天开始，我喜欢上了一个人发呆。
整个夏天，我都会莫名喜欢独自坐在公园的长椅上，看光影透过晃动的树叶，斑驳地洒在地面上。
仿佛下一秒，就会有一个小孩从里面钻出来。
他可能有一双和树叶同色的眼睛，苍翠而明亮。
他可能会很冷淡、很认真地问我：“你需要帮助吗？”
……我知道这只是我的臆想而已。
公园里从来没有钻出过什么小孩，也没有人会用那种冷淡而认真的语气问我是否需要帮助。那些光影，那些树叶，那些微风，都再普通不过，没有任何特别的意义。
时间过得飞快。臆想最终也只能像那台游戏舱一样，被抛弃在不知名的角落之中。
十八岁的夏天到来了。
我像其他人一样，参加了高考。考场里很安静，只有笔尖划过纸张的沙沙声。我像其他人一样，埋头答题，心无旁骛。
我考了个中规中矩的成绩。最终，我填报了一所离家很远的大学，在南方的一座沿海城市。
离开了出生的地方，我的心情终于变得没那么沉闷。
新的生活开始了。
大学里有很多新鲜的事物——新的课程，新的同学，新的社团活动。每一天都有新的任务，新的挑战，让我无暇去回想那些模糊的梦境和莫名的惆怅。
但潜意识里，我还是觉得我似乎要找到什么东西。
至于是什么东西，我并不知道。
那是一种很模糊的感觉，如同在浓雾中行走，隐约能看到前方有一点光亮，却怎么也看不清那光亮究竟是什么。
*
冬天到来了。
学校放了寒假，系里的同学组织了一场校外的团建。我本想推脱，但架不住几个室友的再三邀请，只好去敷衍一番。
团建人很多，也很热闹，男生们饭后开始拼酒，